Unser Kontakt

„Ich bin doch gar nicht wütend!“, sagt Tom mit zusammengebissenen Zähnen, während er die Spülmaschine so laut einräumt, dass es im ganzen Haus klappert. Seine Partnerin Lena steht daneben und denkt: „Klar bist du das nicht.“ Kennst du solche Szenen? Ein Wort, ein Blick, eine vergessene Kleinigkeit – und plötzlich liegt eine unausgesprochene Spannung im Raum, die keiner benennen will. Viele Paare erleben Wut als etwas Gefährliches, das man besser hinunterschluckt, um den Frieden nicht zu gefährden. Doch genau dieses Verschweigen ist es oft, was Beziehungen auf Dauer mehr schadet als ein offen ausgetragener Konflikt. In der Paartherapie begegnet uns die Frage, wie man Wut in Beziehung ausdrücken kann, fast täglich. Die gute Nachricht vorweg: Wut ist keine Beziehungskillerin. Sie wird erst dann destruktiv, wenn sie in Vorwürfen, Verachtung oder eisigem Schweigen landet. Richtig verstanden und geäußert, kann sie sogar ein Wegweiser sein – hin zu dem, was euch beiden

„Warum reagierst du immer so, wenn ich einfach nur einen ruhigen Abend für mich brauche?“ – „Und warum wirst du sofort so still, wenn ich merke, dass zwischen uns etwas nicht stimmt?“ Solche Sätze kennst du vielleicht aus eigener Erfahrung. Ein Paar sitzt sich gegenüber, beide spüren die Distanz, aber keiner versteht so recht, warum der andere gerade jetzt so reagiert. Oft steckt hinter genau diesen Mustern etwas, das schon in der Kindheit angelegt wurde: unser Bindungsstil. In der Paartherapie begegnen wir diesem Thema fast täglich. Viele Konflikte, die auf den ersten Blick banal wirken – wer zuerst anruft, wie viel Nähe guttut, wie mit Streit umgegangen wird – lassen sich oft auf tief verwurzelte Beziehungsmuster zurückführen. Wer versteht, wie bindungsstile beziehung prägen, gewinnt einen Schlüssel zu mehr Verständnis füreinander. Was ist die Bindungstheorie? Ein Blick auf Bowlby und Ainsworth Die Bindungstheorie geht auf den britischen Psychiater John Bowlby zurück.