Systemische Paartherapie: Warum es nie nur „den Schuldigen“ gibt

„Wenn du nicht ständig alles kontrollieren würdest, müsste ich mich auch nicht zurückziehen!“ „Und wenn du dich nicht ständig zurückziehen würdest, müsste ich nicht so viel kontrollieren!“ Kommt dir dieser Schlagabtausch bekannt vor? Viele Paare, die zu uns in die Praxis kommen, stecken in genau so einer Sackgasse fest: Beide sind überzeugt, die Reaktion des anderen sei das eigentliche Problem und beide haben auf ihre Weise sogar recht. Genau hier setzt die systemische paartherapie an. Sie fragt nicht zuerst „Wer hat angefangen?“, sondern „Was passiert zwischen euch, das ihr beide immer wieder in dieselbe Falle laufen lässt?“

Was bedeutet „systemisch“ eigentlich?

Die systemische Therapie hat ihre Wurzeln in der Familientherapie der 1950er- bis 1970er-Jahre. Wegweisend war das Palo-Alto-Team um Paul Watzlawick, das zeigte, dass menschliche Kommunikation immer in Beziehungsmustern stattfindet und man einander gar nicht „nicht beeinflussen“ kann. Parallel entwickelte Virginia Satir ihren humanistisch geprägten Ansatz, in dem Kommunikation und Selbstwert im Mittelpunkt stehen, während Salvador Minuchin mit der strukturellen Familientherapie den Blick auf Rollen, Grenzen und Hierarchien innerhalb eines Systems schärfte. Aus diesen Strömungen entstand in Mailand das sogenannte Milanaer Modell, entwickelt von Mara Selvini Palazzoli, Luigi Boscolo, Gianfranco Cecchin und Giuliana Prata – bis heute eine der wichtigsten Grundlagen systemischer Paar- und Familientherapie.

Der zentrale Gedanke: Ein Paar ist mehr als die Summe zweier Individuen. Es bildet ein eigenes System mit eigenen Regeln, Wiederholungen und einer gemeinsamen Geschichte. Wenn ein Partner „nörgelt“ und der andere „schweigt“, ist das selten nur Charaktersache – es ist ein Tanz, den beide gemeinsam choreografieren, meist ohne es zu merken. Genau deshalb greift die Frage nach Schuld zu kurz: Sie sucht eine Ursache in einer Person, wo eigentlich ein Kreislauf am Werk ist, der sich selbst immer wieder antreibt.

Zirkuläres Fragen: Muster sichtbar machen statt Schuld verteilen

Ein zentrales Werkzeug aus dem Milanaer Modell ist das zirkuläres fragen paartherapie-Prinzip, das von Selvini Palazzoli und ihrem Team beschrieben wurde. Statt linear zu fragen „Warum machst du das?“, fragt die Therapeutin zirkulär: „Was denkst du, fühlt deine Partnerin, wenn du dich zurückziehst?“ oder „Wer in eurer Beziehung bemerkt zuerst, wenn Spannung in der Luft liegt – und was macht diese Person dann?“ Solche Fragen holen beide Partner aus der Verteidigungshaltung heraus und lenken den Blick auf den Ablauf zwischen ihnen statt auf einzelne Fehler.

Dabei geht es nicht darum, Verantwortung zu verwischen oder Verhalten zu entschuldigen. Es geht darum, sichtbar zu machen, wie beide Partner unbeabsichtigt zum Fortbestehen eines schmerzhaften Musters beitragen. Wer erkennt, dass Rückzug Kontrolle verstärkt und Kontrolle wiederum Rückzug auslöst, kann anfangen, den Kreislauf an einer anderen Stelle zu unterbrechen – bei sich selbst, nicht beim anderen.

• Fragen nach Unterschieden: „Wann ist der Streit intensiver – abends oder am Wochenende?“
• Fragen nach Beziehungen zu Dritten: „Was würde deine beste Freundin sagen, wer in diesem Streit zuerst nachgibt?“
• Hypothetische Fragen: „Was würde sich verändern, wenn du einmal nicht auf den Vorwurf reagierst?“
• Fragen zur Zukunft: „Woran würdet ihr beide merken, dass sich etwas zum Guten verändert hat?“

Das Genogramm: Beziehungsmuster über Generationen erkennen

Ein weiteres Instrument, das wir in der Praxis regelmäßig einsetzen, ist die Genogrammarbeit, wie sie unter anderem von Monica McGoldrick in Anlehnung an die Arbeiten von Murray Bowen ausgearbeitet wurde. Ein Genogramm ist im Grunde ein erweiterter Stammbaum, in den nicht nur Namen und Geburtsjahre eingetragen werden, sondern auch emotionale Qualitäten von Beziehungen: Wer war eng verbunden, wer zerstritten, wer hat sich früh zurückgezogen, wer hat wiederholt Konflikte vermieden?

Das Ziel ist, beziehungsmuster erkennen zu können, die sich oft unbewusst von einer Generation zur nächsten weitergeben. Wer als Kind erlebt hat, dass Konflikte in der Familie immer explosiv verliefen, entwickelt häufig eine tiefe Angst vor Auseinandersetzungen – und reagiert im eigenen Beziehungsalltag entweder mit Vermeidung oder mit übertriebener Kontrolle. Das Genogramm hilft, solche übernommenen Muster als das zu erkennen, was sie sind: gelernte Strategien, keine Charakterfehler.

Skulpturarbeit: Beziehung im Raum erfahrbar machen

Neben dem Gespräch nutzt die systemische Therapie auch körperlich-räumliche Methoden. Die Skulpturarbeit, die auf Virginia Satir zurückgeht und später unter anderem von Peggy Papp weiterentwickelt wurde, lädt Paare ein, ihre Beziehung im Raum darzustellen: Wie nah oder fern stehen sie zueinander? Wer schaut wen an, wer wendet sich ab? Solche Aufstellungen machen oft in Sekunden spürbar, was Worte allein nicht vermitteln können – etwa dass sich ein Partner permanent „am Rand“ fühlt, während der andere sich „eingeengt“ erlebt.

Beispiel: Lena und Tobias kommen seit Monaten immer wieder auf denselben Streit zurück – es geht um Nähe und Distanz, ausgelöst scheinbar durch Kleinigkeiten wie einen vergessenen Anruf. In der Sitzung bittet die Therapeutin die beiden, sich so im Raum zu positionieren, wie sie sich fühlen, wenn der Streit beginnt. Tobias stellt sich mit dem Rücken zu Lena, mehrere Schritte entfernt. Lena tritt näher, streckt die Hand aus. Als beide merken, wie genau diese Bewegung – ihr Näherkommen, sein Rückzug – auch verbal jedes Mal abläuft, beginnt zum ersten Mal ein Gespräch darüber, was jeder von ihnen eigentlich braucht, statt darüber, wer „schuld“ am letzten Streit war.

Warum die Schuldfrage in die Irre führt

Die Frage „Wer ist schuld?“ fühlt sich in Konflikten oft dringend an, weil sie kurzfristig Erleichterung verspricht: Wenn ich die Ursache beim anderen finde, muss ich mich selbst nicht verändern. Systemisch betrachtet ist das jedoch ein Trugschluss. Beziehungsmuster entstehen zirkulär – jede Reaktion ist zugleich Antwort auf das Verhalten des anderen und Auslöser für die nächste Reaktion. Damit hat niemand „angefangen“ im eigentlichen Sinn, und niemand trägt die alleinige Verantwortung für das, was zwischen zwei Menschen entsteht. Das entlastet, ohne zu entschuldigen: Beide bleiben verantwortlich für ihren eigenen Anteil am Muster – aber keiner muss den ganzen Konflikt allein tragen.

Fazit: Systemische Paartherapie verschiebt den Blick von der einzelnen Person auf das, was zwischen zwei Menschen entsteht – auf Muster, die sich über Jahre eingeschliffen haben und oft schon Generationen zurückreichen. Mit zirkulärem Fragen, Genogrammarbeit und Skulpturarbeit wird sichtbar, wie beide Partner unbewusst zum gemeinsamen Tanz beitragen. Wer diesen Tanz erkennt, kann ihn verändern. Nicht die Frage „Wer hat angefangen?“ rettet eine Beziehung, sondern die Frage: „Was können wir gemeinsam anders tanzen?“

Literaturverzeichnis

• Selvini Palazzoli, M., Boscolo, L., Cecchin, G. & Prata, G. (1980). Hypothesizing–Circularity–Neutrality: Three Guidelines for the Conductor of the Session. Family Process, 19(1), 3–12.
• Watzlawick, P., Beavin, J. H. & Jackson, D. D. (1967). Pragmatics of Human Communication: A Study of Interactional Patterns, Pathologies, and Paradoxes. New York: W. W. Norton.
• Satir, V. (1972). Peoplemaking. Palo Alto: Science and Behavior Books.
• Minuchin, S. (1974). Families and Family Therapy. Cambridge, MA: Harvard University Press.
• McGoldrick, M., Gerson, R. & Petry, S. (2008). Genograms: Assessment and Intervention (3rd ed.). New York: W. W. Norton.
• Papp, P. (1976). Family Choreography. In P. J. Guerin (Hrsg.), Family Therapy: Theory and Practice. New York: Gardner Press.
• Bowen, M. (1978). Family Therapy in Clinical Practice. New York: Jason Aronson.